父母教育孩子的错误方式有哪些？

10岁的男孩说：

早上闹钟铃一响，我还没醒，我妈就说“快点起床了，你又要迟到了”；

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穿个衣服，她也嫌我扣扣子方法不对；

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吃早饭，一定要让我吃完她准备好的所有早餐，然后嫌我慢，说早起十分钟就都解决了；

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晚上，我妈一进门就问：“作业做完了吗？”

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不管作业有多少，只要没有做完，那一定是我在家玩游戏没有好好做作业。

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然后嫌我字写得不好看，发现我的错误又增加了；

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万一很幸运，作业做完了，我妈又说那为什么不预习一下？不复习一下？不自己再看看书？

……

总之，我妈最常说的话就是“快点快点”，最常做的事情就是挑我的错。

抓紧对字自照，你有没有踩到雷点？

继续，听听妈妈怎么说：

“没办法啊，如果你不催，他根本就不会动，拖拖拉拉，不知道什么时候才能从床上爬起来。

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不知道什么时候才能出门，不知道什么时候做完作业；

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如果你不提醒他，他永远看不到自己的问题呀！计算错误一犯再犯，而且他还一点不在乎同样的错误反复发生。

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总是要你推一推，他才动一动，学习一点自觉性都没有。”

复旦大学社会学博士沈奕斐说：

我们的研究发现，父母之所以如此焦虑和情绪不可控，很重要的原因就是父母心目中存在一个“正常的孩子”。

自己的孩子和这个“正常的孩子”相比，处于很落后、很有问题的境地。

所以，父母就焦虑、恐慌，想尽一切方法希望孩子走上“正常”的发展道路。

当 “快点+纠错”成为父母和孩子的互动习惯后，随着孩子年龄的增长，孩子就会慢慢对父母关上心门，很多事情都不愿意和父母说。

在父母最应该发挥影响力的青春期，做父母的不仅说不上话，而且连孩子到底在想些什么和做些什么都不知道。

还有少部分孩子则走向另一边，成了“妈宝男”、“妈宝女”，没有主见，没有独立思考能力，大学毕业后的每一步发展依然需要父母操心安排，而且他们把这种成年后的依赖看作理所当然，看作爱的标志。

如何打破这种循环？

学术界的共识是：孩子的问题大部分都是父母的问题。要改变这种循环就要从父母改变认知开始。

父母总是觉得：因为孩子磨蹭，所以我才催；因为孩子总是犯错不自知，所以我才提醒他。

其实这种因果关系错了，父母是因，孩子是果：

因为父母不信任孩子，不给孩子试错和承担后果的机会，孩子才会失去自我纠正的能力；

因为父母等不及总是想快点，孩子才无法自己走得很好；

因为父母日常对孩子否定偏多，才导致孩子低自尊，失去自我成长的驱动力。

这个因果关系如果没有搞清，只是对孩子提一大堆要求，父母一点都不改变，那永远是事倍功半：亲子关系被破坏，孩子的成长动力和能力也被破坏。

有些道理父母都懂，可是放到现实的具体环境和事情中，父母就忘了，于是，“快点”变成了口头禅，纠错变成了习惯。

以上内容都来自沈奕斐的《做对“懒”爸妈，养出省心娃》豆瓣评分8.6，绝对算高分哈。

书中，沈奕斐还提到一个例子：

我有一个性格温和的朋友，当她对我诉苦她和儿子的大战时，我一开始有些想不通。

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她这么温和的人，又看了那么多育儿书，孩子又才上小学四年级，正常来讲，这个年龄段的孩子还不会跟父母爆发太大的冲突。

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于是，我们两家人就约着吃了顿饭。我们一坐下来吃饭，我就发现了我这位好朋友的问题所在。

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从她儿子坐下来开始，我这位朋友就开始跟他讲“你要把餐布铺在自己桌子上，然后盖住你的大腿，这样能防止汤汁溅到你身上”；

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当孩子拿起筷子时，她说“筷子要往上拿一点点，不然你用着不方便”；当孩子拿起勺子时，她又说“你拿的时候要小心一点，不要敲桌子，也不要敲杯子，发出声音不礼貌”。

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在上菜的过程中，尽管她在跟我讲话，但依然会时时刻刻提醒孩子这，提醒孩子那，比如舀汤的时候要把碗靠近一些，吃饭的时候要细嚼慢咽等。

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在整个饭局中，我这位朋友的确是没有批评孩子，也没有跟孩子提什么学习成绩，或者要求孩子要表现得怎么怎么好，都是在轻声细语地提醒孩子做每一件事情的要点。

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作为旁观者，我明显看到孩子其实已经很不耐烦了，也不太想说话了，所以当我去跟他说话的时候他也不太愿意理睬我。

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然后，我的朋友就对他说，对人要有礼貌，沈老师跟你说话，你就好好跟她聊一聊，有什么想法都可以跟沈老师说说，等等。

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这时候，他孩子脾气很不好地说：“我觉得妈妈你很烦。”我朋友马上说：“怎么能这么跟妈妈说话呢！我怎么烦呢，我又没有怎么说你。”

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听到这，我就跟我朋友说：“其实我也觉得你挺烦。”

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我不知道大家看到这个场景，有没有似曾相识的感觉：这真的是在日常生活中经常发生的事。

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很多父母抱怨说，已经不要求孩子的学习成绩要很好，也没有要求他一定要取得什么成就，甚至在看过各种鸡汤文后，都已经接受自己的孩子平凡了，可是为什么孩子对自己还是各种不满意呢？

我们不妨仔细分析一下我那位朋友的教育方式。

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在短短的一次饭局中，她时时刻刻用各种各样温柔的方式去提醒孩子。

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虽然她觉得自己没有提什么过分的要求，方式也很温柔。

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但是我们都能感受到，这个妈妈对自己的孩子是不满的，一直在挑剔，一直在纠错，甚至在孩子还没有犯错误之前就提前纠错了。

这种“温柔纠错”的方式，是现在的父母很喜欢用的方式，80后父母尤其擅长。

一方面，他们意识到了过去自己父母那种粗暴的方式不对，这是个巨大的进步；

但是另一方面，在学习了各种育儿理论、看过很多鸡汤文后，他们开始用心平气和的方式告诉孩子怎么做事才是对的，比如拿筷子要往

上面一点，吃饭要细嚼慢咽等。

这就是“纠错+讲道理”的模式。

这种慢慢拿小刀砍人的方式虽然伤口看起来不大，但实际上特别伤人，让人很难忍受，有时候比被打一顿还让人烦，让人受伤。

不是说打人更好，而是和以前相比，你会发现我们父母那一代虽然方法粗暴，但是采用的频率很低，因为他们很忙碌，没时间管我们，所以，我们有大把的自在时间，只有在真正犯错误的时候，才会挨一次打。

现在中国城市中产阶层父母的育儿特点，我们在学术上称为密集母职或密集亲职，这就变得很麻烦了。

密集母职文化有三个特点：

首先，家庭生活以孩子为中心，家庭中的成员都围着孩子转，都在关注孩子；

其次，父母尤其是照顾者，与孩子荣辱与共，孩子做得好、学习好，就是父母的成功，反之是父母的失败；

最后，父母觉得在孩子身上花再多的时间都是值得的，花得越多越好。

密集母职或亲职带来的问题是对孩子的关注度太高，这种关注远远超过了孩子的需要。

其实就是过度养育。

（还有一本书《适度养育 ：培养独立且自信的孩子》豆瓣评分 8.3分，也是一本很不错的书。）

在过去的把孩子“拉扯大”的文化中，虽然父母教育方式粗暴（当然伤害也很大），但大部分父母没有那么多时间关注孩子，所以孩子可能会被忽略，但也同时避免了时时刻刻被纠错、批评。

现在的密集母职文化加上生育孩子数量少，常常是有6双眼睛时时刻刻在关注孩子，而那个“正常孩子”的形象使得父母把纠错作为教育的主要方式，以为这样就能让孩子健康成长。

殊不知，这种高频率的负面关注恰恰是孩子出现各种问题的原因，因为它严重干涉了孩子的自我发展。

密集母职的荣辱与共文化也使得照顾者压力很大，不允许孩子去试错，当孩子表现不符合期望的时候，父母会觉得自己很失败，因此焦虑感就会急剧上升，这种焦虑又会转变为新一轮的纠错。

并不是说不能纠错，而是“纠错+讲道理”的频率不能这么频繁，频繁到超过了孩子能承受的界限。

来源 ：搜狐